和猫姐呆了两天，什么都没有变，高中坐在教室后面吃酸奶拌香蕉、买一样的杯子泡咖啡喝的日子我也都记得。其实是毛姐，我的毛毛毛毛毛毛毛。
睡的很晚很晚，下午在猫咖直接趴在椅子上睡死过去，不知道是不是身上沾了狗的味道，猫咪对我都很抗拒，我也接受了不招猫咪喜欢的事实。
就像店里的一只猫，我的脑袋也在processabsolutelynothing，很迟钝，很呆滞，醒过来原本空荡荡的店开始熙熙攘攘，人全满，我迷迷瞪瞪看着毛姐，她苦笑跟我说，那只暹罗猫跳了所有人的椅子就是没来我们这儿。她对猫爱的痴狂，我无所谓，倒是想驯服一只猫，从小养，养的它离不开我。嗯，猫对我的意义可能全在驯服。
回家觉得已经用尽了全身的力气，进门又“不小心”撞掉摆在门口的花的叶子，连外卖都没兴趣，看了一会儿电脑，国内博主拍的视频都无聊至极，尤其是明星自己制作的，能看出一个极其想要模仿《小森林》的风格，看的我更想睡。
连马上要到的旅行也全无兴趣，就觉得时间摇摆不定，总会想起某个人，总忍不住拿出来手机看照片，毫无意义的动作。
我想每天都和喜欢的人在家煮火锅。
人和人是不是走走散散散散散散散散散呀……
晚上
以前和别人诀别，连当面撕掉对方礼物这种事情都做的出来，打完这行字，发现换到现在，我还是那么na?ve.
一个人的空荡荡的大床
明天是更好的一天吗？
得知了一些不太开心的事，我又翻出来《伯德小姐》看，第一遍觉得真是典型青春片，可是后来发生什么事儿我总会投射到电影情节中去。看到迷迷糊糊睡着，这个世界看起来就没那么残酷。
盯着摄影师Wolfgang一幅作品看了半天，以为月亮上的斑驳像是电脑屏幕的灰，真有意思，可一看还真是。
风激励我也让我难过
hey我又在想你了一天想你很多遍
“生命从其纯生物的角度来看是一个奇迹和秘密，而在人的范围内每个人对自己和别人都是一个不可解答的秘密。我们认识自己，但尽管做了一切努力还是不认识自己，我们认识他人，但我们还是不认识他们，因为我们和他们都不是一回事。我们越深入我们生命的深处或另一个人生命的深处，我们离认识生命的目标就越远。尽管如此，我们不能阻止这种深入了解人的灵魂的秘密、了解人的核心，即“自我”的愿望将继续存在。”
这段话看了好多遍，眼泪掉下来，很多遍….
一家小店吃小吃，一个男的在斜对面桌子背对着坐着，打电话跟人吵了一架，内容大致是“我已经尽了孝顺的义务”、“婚姻失败又怎么了”，店里很安静，他的故事很“显眼”，气汹汹打完戴上耳机，东西放在一旁放了一大桌子，坐的很开，自成一格，看着很孤单，孤单和气氛都很刺眼，只觉得人活着都不容易。
最近看的一本书，说人的终极任务就是摆脱各种形式和意义的孤独，很认同。
对女权主义很感兴趣，和姐姐下大暴雪在高速开，觉得很浪漫，危险是肯定的，小心翼翼地浪漫着，讨论到，女性可以从“生育”的过程中获得自我实现感、实现自我价值、个人价值的最大化，男性没有生育这条路，或许这就是他们选择财富、地位的原因，到底什么时候男女才会平等呢？现阶段男权社会根本不可能达到这个目标吧，我姐的结论是：什么时候男性能生育了男女才真平等了。有道理。
越长大越发现之所以恐惧是真切的意识到很多事情都是“不可逆的”，所有的选择都具有不可替代性。
我很讨厌和很多熟人在一起，但我喜欢一个人坐地铁、坐高铁、在拥挤的陌生人群穿梭，让我有安全感，快速、方便的安全感，我很喜欢，很上瘾，至少让我觉得自己不那么像个异类。
“天真以为是他的独特品味殊不知是他难以言喻的对决”
为什么一遍遍想你？因为和你在一起的时候可以做一块泥巴贴住你，不用雷厉风行。
我喜欢和能让我笑起来的人在一起
感觉温州人好好哦
脑海中的《荒蛮故事》一年龄不大的小女孩儿和姐姐出来坐在副驾，姐姐下车办事儿，她坐在车里等着，一保安直接就过来把车开走了，本想停在停车位，绕了几圈，聊了几句，直接把车开走了，两个人一直开，一直开，小女孩儿爱上了他，等迫不得已回去之后…..
生活方式和mode不分高低，熟练、熟悉、自在就是最好。
熄火了三四次之后，教练看着我很认真的问我，你是不是傻，呜呜。
被人说执行力很强…嗯，是的，比起急性子，我更喜欢这个说法，自己的事情可以拖延，别人的事情从不敢拖，其实我也知道，我不那么“单行道”思维也能活的很快乐，可是我更喜欢这种复杂的情绪，它让我思考的更多，成长的更快。知道自己早熟，我没有好好保护过那个小女孩儿。
原来是这种感觉，百年孤独，一切都是过眼云烟
比起“某一方为家庭牺牲”，我更喜欢“在不同方面为家庭付出着”这样的说法，在任何一个方面不平衡的付出和给予都不是我心里理想的任何关系的状态。单方面的付出，无论性格如何，最后都不可能让你快乐，为另一个人牺牲来实现自我价值，得到的终究会是一场空，比起把自己想成一个人，不如想着恰巧别人也是人类，无论在哪个平行时空，此时此刻就你就是主角，其他的所有，都是演员。
“在到处之间找我”
前几天看喜欢的电视剧的大结局，凌晨三点，不知道是不是大姨妈的原因，睡不着，清醒的很凶的哭了很久，希望你一切都好。
很开心的点是，尽管我“坑坑巴巴”的成长到了现在，目前能宽容的接受所有人，平静的接受自己不相信所有事情的事实，感受力太强的人就会这样吧，比起活在他人给自己情绪带来的不安当中，不如透彻的分析和批判自己吧，可惜世界有一个终极真理，你永远都不可能找到你最想知道的答案。
来了，又走了，你到底来过么？
哈哈。现在的我扎着头发是静香，散着是樱桃小丸子
很绝望妈的
其实自己都知道都感觉的到
晚上2:48想死的心被堵住的感觉
跑到了一个很远的地方绿化实在是太好天气舒服的我穿了短袖
hey朋友距离上面的几行字是好几天了
想起那里，就想起我很喜欢的一个摄影师拍的片子
想起火锅里面煮了很多东西浓浓的咕噜咕噜的声音
很安心。
我为什么呆在这样一个荒芜的地方
哪里都是人哪里都是楼哪里都是虚假的灯光和车流
我起床想了你好一会儿，又翻了翻照片，发了会儿呆，打开电脑看了看豆瓣榜单，没有感兴趣的
其实我最喜欢别人给我推荐电影了
虽然你每次推荐我的都是很foreigntome或者有点childish因为你不看悲剧可是我也是很childish的认为一切伟大的道理都在悲剧中
我明白我喜欢什么样的人了在一起我很安心这很难因为我天生爱折磨自己
电影院真的很神奇
只要坐在黑漆的环境中我就无限的自由的想你想象你很肉麻对吧
已经很多天了，两三点入睡
起来发现电脑倒扣在床边真的电脑就是我最好的朋友太多太多
马上又要换一个环境。
我一万个不愿意。
bellaswan
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